tag:blogger.com,1999:blog-80524451604406940562011-07-08T09:15:39.965-07:00Cred ca titlul spune tot nu????rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.comBlogger261100tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-82845233146803328792011-06-18T08:40:00.000-07:002011-06-18T08:56:56.838-07:00Dupa ceva timp de cand m-am despartit de ea..stau noaptea si ma intreb: CAT POT MINTI FEMEILE? cum dracu sa spui cuiva: Te iubesc! cand de fapt nu simti absolut deloc asta? <div> Cum dumnezeu sa te culci cu el fara sa simti ceva pentru el? </div><div> Cum dumnezeu sa minti un an jumate persoana de langa tine ca simti ceva pentru ea cand de fapt nu simti nimic? </div><div>CUM DUMNEZEU SA TE UITI IN OCHII CUIVA, CU LACRIMI IN OCHI SI SA IL MINTI?</div><div> Cat de parvenita sa fii sa faci asa ceva?</div><div> Ce tip de caracter sa ai sa ii juri in biserica ca nu o sa il lasi niciodata? </div><div> Ce hal de om poti sa fii sa il minti uitandu-te la el, stiind ce dragoste iti poarta, sustinand ca nu mai ai nici un fel de tangenta cu baiatu pentru care i-ai dat papucii cu un an in urma si tu asta sa faci de ceva timp?</div><div> Cum dracu sa ii dai papucii trimitandu-ti parintii sa ii zica ca nu mai e nimic intre voi?</div><div> Cum dracu sa depui plangere impotriva lui? A dobitocului care te-a iubit atata timp si care a facut totul pentru tine?</div><div> Cum sa il minti la orice vorba scoasa pe gura?</div><div> Cum sa te prefaci in asa hal TOT timpul? Mai stii care esti adevarata TU, sau te-ai pierdut in FALSA ta personalitate? </div><div> Mai stii sa faci diferenta intre minciuna si adevar?</div><div> </div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Ultimele luni si-au lasat amprenta urat de tot asupra mea.. Prea multe chestii intamplate intr-un timp prea scurt. Am fost total bulversat..ma intrebam pe ce lume sunt. Ce e cu mine? Cine sunt? Incotro ma indrept? Multumita cui? Unei tipe care am pus-o mai presus de mine. Pentru care mi-am pus prietenii si familia in cap..</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Dupa furtuna vine si soarele. Mi-am gasit punctul pe orizont care sa ma ghideze. Am ganduri mari pentru mine.. Nu mai am de gand sa ma implic sentimental in vreo relatie :| Vreau doar sa fiu eu cu mine si atat. M-am saturat de false impresii ca sunt inteles, m-am saturat sa fiu mintit..</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Abea astept sa dau ochii cu tine si sa lamurim problemele ;) toate la timpu lor. Stii bine ca o sa dai ochii cu mine odata si odata. Sper sa ai raspuns pentru toate intrebarile mele.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-8284523314680332879?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-8449613041738642002011-06-06T13:10:00.001-07:002011-06-06T13:16:08.154-07:00<a href="http://www.youtube.com/watch?v=rHmD17rBDno">http://www.youtube.com/watch?v=rHmD17rBDno</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-844961304173864200?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-75387482017207258752011-05-31T00:00:00.000-07:002011-05-31T00:34:45.088-07:00<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Cum zice si titlu, a trecut ceva timp de cand nu am mai postat ceva pe blog. Am si uitat de blog-ul meu pot zice. Noroc de o prietena care mi-a zis de blog-ul ei personal..<div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Au trecut aproape 2 ani de cand nu mi-am mai asternut gandurile si sentimentele in format electronic ;)). Mi-am aruncat ochii prin postarile alterioare si am constatat cu stupoare cat de infantil am putut fi.. sa ma las indragostit de o tipa. Nu-i nimic, invat din greseli.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Ce e dragostea? am crezut ca am aflat raspunsu timp de un an jumate. WRONG! l-am aflat acum. Care e definitia dragostei? O serie infinita de dazamagiri, minciuni, timp pierdut total AIUREA, sentimente investite ca la bursa unde niciodata nu stii daca investitia pe care o faci iti aduce castig sau iesi pe minus. Majoritatea iese pe minus si bineinteles, a fost si cazul meu. Pot zice ca am iesit chiar sifonat. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><br /></span></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><br /></span></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><br /></span></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>N</span>u-i nimic. M-am ridicat, m-am scuturat de praf si viata merge inainte. Care a fost prostia mea? am investit timp, sentimente si bani intr-o tipa care nu a facut decat sa imi aduca dezamagiri in sir indian. Am inteles o chestie: este esentiala relatia parintii fetei-&gt;prietenul fetei. </div><div>Niciodata in viata mea nu am fost asa haituit cum am fost haituit de parintii ei:| WTF? de ce mereu se pune stampila in fruntea aceluia caruia parintii i-au divortat si mama a plecat intr-o tara straina pentru a-i asigura un trai decent propriului copil? O intrebare careia probabil nu o sa ii aflu niciodata raspunsul.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Ce imi pare rau acum dupa experienta asta de un an si jumatate de zile de haituiala, iluzii, asteptari de mai bine, certuri si lacrimi? Ca am fost un idiot care a privit tot timpul inapoi, nu a fost destul de hotarat cat sa zica: GATA! NU MAI SUPORT, VREAU SA TERMINAM TOT ACUM!!!!, ca mi-am pus familia in cap pentru o plodoaica, ca mi-am cam lasat prietenii la o parte pentru ea, ca am pierdut bani aiurea si am fost un prost. Probabil ca in timpul asta mi-as fi gasit pe cineva care chiar sa merite atentia mea.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Nu am observat ca fetei ii fugea curu' mai ceva ca la BMW dupa fostul ei prieten pentru care mi-a dat papucii foarte aproape de ziua mea..</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>CONCLUZIE: NU MAI PUNETI SENTIMENTE INTR-O PERSOANA CARE V-A DEZAMAGIT ODATA ;) DACA A EXISTAT ODATA, IN MOD SIGUR O SA EXISTE SI A DOUA OARA.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-7538748201720725875?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-47511355140582084062010-04-07T23:56:00.000-07:002010-04-07T23:58:08.364-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tJPzFN8GWVA/S71-TIY6TwI/AAAAAAAAAAk/o8PAWqHMins/s1600/Imagine024.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 274px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457657190577491714" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tJPzFN8GWVA/S71-TIY6TwI/AAAAAAAAAAk/o8PAWqHMins/s320/Imagine024.jpg" /></a><br /><div>Noi doi...pe faleza..la Fructu Soarelui :X</div><div> </div><div> </div><div>o zi superba...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-4751135514058208406?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-45677285238957537642010-04-07T23:51:00.000-07:002010-04-07T23:55:33.525-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_tJPzFN8GWVA/S719vbTXSEI/AAAAAAAAAAc/wRoF2VjFuLA/s1600/Imagine015.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457656577179207746" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tJPzFN8GWVA/S719vbTXSEI/AAAAAAAAAAc/wRoF2VjFuLA/s320/Imagine015.jpg" /></a><br /><div> Asa vreau sa fim mereu..tinandu-ne de mana..</div><div> </div><div> </div><div> </div><div>TE IUBESC :X</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-4567728523895753764?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-84223567539423922882010-04-07T23:31:00.000-07:002010-04-07T23:35:57.415-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_tJPzFN8GWVA/S7149jF7vBI/AAAAAAAAAAU/Elg8jzkopgA/s1600/Imag000.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457651322230389778" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tJPzFN8GWVA/S7149jF7vBI/AAAAAAAAAAU/Elg8jzkopgA/s320/Imag000.jpg" /></a><br /><div>Te iubesc mamica :X:X:X:X:X</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-8422356753942392288?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-69137460707300407332010-01-18T10:03:00.000-08:002010-01-18T10:15:43.073-08:00Oooooooo dah...viata e frumoasa tare de tot ;;) merita traita<br /><br />4 luni...4 luni de fericire...4 luni frumoase...dar in care au existat si certuri<br />4 luni in care amandoi avem aceleasi vise..4 luni in care ne-am iubit...sentimente pe care nu le-am mai simtit niciodata..nici eu si nici ea.. e sufletu meu...aeru care il respir..fiecare bataie a inimii...ea e...cea aleasa...o iubesc..ma iubeste...e ea<br /><br /><br /><br /><br />Am fost zilele astea la un film...cu trupa noastra ;)) adica noi si inca 2 cupluri.. Pfuai..momente de neuitat ;)) am ras...ne-am jucat...ne-am sarutat aproape in continuu :"> ne iubim...se vede asta de departe...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> O iubesc rau de tot...si sunt sigur ca imi impartaseste sentimentele :X:X:X:X:X<br /><br /><br /><br /><br /><br />Mi-a zis odata: Eu te vad ca pe sotzu meu...cand am auzit asta....pfuai :X cel mai fericit baiat... are daru ala..ca atunci cand ma priveste sa ma duca in alta lume...sa imi pierd capu...sa ma faca sa imi ies din minti la modul bun.... ce mai incolo incoace? cateva vorbe dulci..un sarut cum stie numai ea...si o scurta privire in ochii ei..face din mine alt om...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> TE IUBESC DRAGOSTEA MEA...ESTI CEL MAI BUN LUCRU DIN VIATA MEA:X<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-6913746070730040733?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-79055478099595798492010-01-04T07:39:00.000-08:002010-01-04T08:10:20.451-08:00Hmmm...nu am mai postat de mult timp..chiar imi e dor sa fac asta..haideti sa va spun si de ce :D<br /><br /><br /> De 3 luni si aproape jumate...traiesc o frumoasa poveste de dragoste. Numele ei este Andreea..si e dragostea mea.<br />Nenoastem de aproape un an de zile..si de ce sa nu recunosc..mi-a placut de ea de prima data cand am vazuto. nu ma intrebati de ce suntem tocmai acum impreuna..raspunsul e prea simplu..pentru ca acum ne-am dat seama ce simtit cu adevarat unul pentru celalalt..cat de intens e sentimentul..<br /> O iubesc..si o iubesc mult de tot..e frumoase..e inalta...e..pur si simplu... EA<br /> Cine spunea ca langa orice baiat rau exista o fata superba..avea dreptate..o sa si postez o poza cu ea..<br /> Pur si simplu..fata asta ma cucerit..ma completeaza...e ea..<br /><br /><br /><br /><br /> Din cauza ei..m-am lasat de golaneala..am inceput sa invatz pentru scoala..am luat 9 in teza la mate :"> am inceput sa trag tare cu scoala..asa ne-am promis amandoi...asa facem<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> Exista multe momente superbe..momente super romantice si super cute..dar si momente in care..pur si simplu rad cu lacrimi..suntem 2 copii tampitit ;))<br />Evident..ca in orice relatie exista si mici certuri..de ce sa nu fiu realist..sunt mai mereu cel care cedeaza primu..dar si ea cedeaza :D ;;)<br /><br /><br /><br />Ne iubim..asta conteaza cel mai mult:X<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> Am avut si probleme din cauza acestei relatii..si am in continuare...dar am si solutia :d<br />Suntem unu langa celalalt atat la bine cat si la greu..asta conteaza..ne tinem d mana si depasim toate problemele..lumea e rea...cauta razbunare...dar trecem peste toate:X:X:X:X:X<br /><br /><br /><br /><br />E cea mai frumoasa relatie din viata mea...si vreau sa ramana pentru totdeauna a mea..si va ramane..stiu asta..simt asta...imi curge prin vene..e dragoste pura...e EA..acea fata care am asteptat-o toata viata...<br /><br /><br /><br /><br /><br /> TE IUBESC ANDREEA...TE IUBESC PENTRU CA EXISTI...TE IUBESC PENTRU CA ESTI PARTE DIN VIATA MEA...TE IUBESC PENTRU CA ESTI U :X:X:X:X<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-7905547809959579849?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-32515836944008340542009-07-14T12:31:00.000-07:002009-07-14T12:32:54.928-07:00Dupa cum sugereaza si titlul...trebuie sa ma schimb...neaparat..<br /><br /><br /><br />Prea am primit p oricine...prea am acceptat orice cacaturi...gata..<br /><br /><br /> ICE WALL IS BACK!!!! THIS TIME...FOR EVER<br /><br /><br /><br />nu mai are rost..inapoi..bad boy...si gata..punct...<br /><br /><br /><br /><br /><br /> ICE WAAAAAAAAAAAALL ;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-3251583694400834054?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-21123642839623084072009-05-16T06:21:00.000-07:002011-05-31T12:53:31.872-07:00Dupa cum zice si titlul am ajuns la marginea nervilor mei..<br /><br /><br /><br />Am inceput sa devin sadic..imi place sa vad oamenii cum sufera in preajma mea...imi place sa lovesc cu expresii taioase...sa provoc durere...sa ii fac sa lacrimeze..<br /><br />Imi place sa vad cum cuvintele mele sunt ceva in genul unor gloantze...daca as avea asa ceva in dotare le-as folosi fara sa ma gandesc de 2 ori..<br /><br />Am inceput sa ador culoarea negru mai mult ca orice..imi place culoarea sangelui..<br /><br />imi place sa vad oamenii cum lasa capu in jos cand le comentez aiurea... imi place cand vad ca si altii sufera cum sufeream eu..sa vada cum e..<br /><br /> Ma uit ca disperatul la clipul lui Eminem-3am..si imi doresc tot mai tare sa fac exact ceea ce face el in acel clip(uitati-va la clip daca vreti sa intelegeti)..<br /><br /><br /><br /> Am inceput sa ma uit urat la oricine..nu conteaza daca cunosc sau nu persoane respectiva...ma uit incruntat..pe sub ochi..merg cu mana in buzunar...cu pumnul strans gata sa lovesc<br /><br /> Cred ca am reusit sa innebunesc...nu mai suport glumele...caterinca...vreau sa imi fac tatuaj cu un cap de mort...sau un pitbull cu sange la gura<br /><br /><br /><br /><br /><br /> Sunt gata sa fiu cel care te loveste decisiv cand esti deja la pamant..si cu ultimele puteri ridici mana sa te ajut..cu ranjetul acela dracesc te lovesc!!!<br /> Vreau sa iti vad ochii plangand cu lacrimi de sange... sa dau in tine cu tot ce imi cade la indemana.. sa vad pe tine vanataie..pielea crapata...sangeranda<br /><br /><br /> Sa te aud gemand de durere...trantit pe cimentul gol..curgandu-ti sange din gura....sau zacand in apa rosi de sangele care curge din tine dupa ce te-am injunghiat..<br /><br />Sa iti smulg fiecare unghie cu patentul... sa te uiti la mine si sa nu ma mai recunosti..<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> Sa vezi ce inseamna cu adevarat o iesire nervoasa...sa vezi cum innebuneste un om odata si odata...cum ajunge la capatul rabdarilor..sa il vezi innebunind de furie...cu ochii rosii..cu pumnii tremurand de durere...dar totusi gata sa te loveasca pana taci...sa ajungi sa implori sa nu mai fii lovit...<br /><br /> Sa vezi cu ochii tai ce inseamna o minte bolnava...ba chiar ma mult...sa simti pe propria ta piele ce inseamna<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-2112364283962308407?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-82491775577853713122009-04-13T02:50:00.000-07:002009-04-13T02:58:08.615-07:00Minciuna se defineste ca denaturarea intentionata a adevarului avand de obicei scopul de a insela pe cineva..<br /> Ce rost are sa iti minti prietenii?Daca ajungi in asa hal incat sa iti minti prietenii cu care ai baut, ai ras, te-ai distrat, ai impartit toate..bune si rele.. ce fel d OM esti?<br /> Cand planuiesti sa minti crunt, macar fati un plan bine pus la punct, si ai grija sa nu uiti minciuna pe care ai spus-o... Daca vrei sa minti..<br /> Sfatul meu: Decat sa vomiti o minciuna, mai bine taci, inghitzi..si iti vezi de treaba<br /> Nu iti insela prietenii..nici parintii...ca de fapt...te inseli pe tine ;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-8249177557785371312?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-92106832986929399142009-03-26T12:38:00.000-07:002009-03-26T12:56:57.716-07:00Dupa mult timp...simt nevoia sa postez iar..<br />Ma doare capul..ascult o piesa..incet mi se inlacrimeaza ochii..las o lacrima sa curga..o sterg..imi dau doua palme si incerc sa imi revin..<br /> S-au intamplat multe in ultima perioada..mi-am calcat pe orgoliu..pentru ultima data..si am incercat sa il sun p taica-miu..si sa ii spun ca...imi e dor sincer de ei. Va dati seama ca nu mi s-a raspuns la telefon..Tarfa asta de viata mi-a mai tras o palma. Sper sa fie ultima..<br /><br /><br /> Am ajuns sa fac haz de necazul meu..desi in cacatu meu d inima...vai d zilele mele..numai eu stiu ce si cum.. Doare frate..doare..am ajuns sa ascult rock..pentru simplu fapt ca ma regasesc in versurile lor..<br /><br /> Incep sa am ganduri negre..incep sa imi doresc sa mor...sa uit de toti si de toate..de probleme..de fazele tampite care le fac la scoala.. de fata de care mai nou...cred ca m-am indragostit... vreau sa las in urma tot..bautura..tot..<br /><br /><br /> Nu stiu ce e cu mine...ma doare inima..ma doare capu..ma doare tot..pana si vorbele care le aud..devin din ce in ce mai sensibil..vad doar partea intunecata a lucrurilor din jurul meu..plang..las lacrimi noaptea sa curga pe perna..suspin..sper ca nu ma aude nimeni..nu vreau sa afle ai mei prin ce trec..nu ca m-ar intelege...dar...<br /><br /><br /> In interiorul meu...e o continua lupta..pur si simplu...cred ca incep sa o iau razna... Ma sting..exact ca o lumanare...incet..incet..in jurul meu nu sunt decat lacrimi...si muzica trista... hal de viata...<br /><br /><br /><br /> <br /><br /><br /> DOARE AL DRECU DE TARE....DOARE...doare<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-9210683298692939914?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-29434286785353078952009-02-16T11:09:00.000-08:002009-02-20T13:36:21.730-08:00Firar...am ajuns si in momentul asta...major...18 ani scursi din viata...18 ani d nenorociri...momente proaste...clipe de durere..dar si clipe frumoase..momente de neuitat petrecute alaturi de prieteni dar si de familie..<br />18 ani in care am avut cateva realizari pot spune..am intrat la un liceu..am avut cateva clipe fericite..dar si multe...foarte multe cacaturi prin care am trecut..<br />18 ani de zile...in care parintii mei nu au stiut ca au un copil..tot atatia ani in care bunicii si prietenii au fost alaturi de mine...la bine si la rau...cu bune si rele...cand aveam bani..sau cand eram lipit pamantului d saracie..<br />Daca stau sa pun pe hartie tot ce am realiza...pfffff...tare mi-e frica de ce urmeaza sa scriu..mi-e ca nu am pe ce consuma cerneala din pix :))) mortzii ma-sii...asta e viata mea..<br />Un prieten bun mi-a spus: de acum incepe viata..de acum incep greutatile...dar si distractia..toate depind de tine<br /><br />Si are dreptate in ceea ce mi-a spus...sper doar ca...o sa am parte de cateva realizari de aici in colo..<br /><br />O fata la care tin enorm mi-a spus: Sper sa te schimbi..nu mai fi asa bun...esti prea bun..marturisesc..mi s-a pus in nod in gat cand m-am uitat in ochii ei..si am ascultat ceea ce mi-a urat..e o fata...foarte speciala pentru mine..mi-as da si viata pentru ea..indiferent ca ne certam sau ca ne intelegem bine...ea oricum va avea acolo..un loc sigur in inima mea...<br />O sa imi petrec ziua de nastere acasa..nu servesc scoala =))) :D..o sa vina pe la mine prietenii mei adevarati..o sa bem...o sa fie dragutz...o chestie restransa...caterinca..asa sunt eu..<br />Am cateva persoane la suflet..si...orice s-ar intamplat..vor fi acolo..nu ii voi uita niciodata..<br /><br />Sa ii numesc...mentionez ca ordinea nu conteaza pentru mine...sunt toti egali: Uuoana(stie ea cine), Dani, Sorina, Marius Ursu, Cumnatica-mea(Cristina), Alex(lube), Alin Goldura, Burete,Limba, Catalina, Cosmin, Laura, Alin Tase, Dragalashu(stie el), Rapp(razvan), Var-miu, Var-mea, Mymy..si bunicii mei..pentru care mi-as da si viata..sper ca nu am uitat sa mentionez pe vreo cineva..si daca am uitat imi cer scuze.. Oricum...sunt putini...dar sunt ai mei...si nu as da pe nici unul dintre ei pentru altii 1000000..sunt fericit ca ii am aici langa mine..in inima mea..sunt ai mei..ii iubesc exact asa cum sunt...si orice ar fi..nimeni nu mii poate lua..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-2943428678535307895?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-54905098085807360322009-02-09T10:05:00.000-08:002009-02-09T10:27:46.542-08:00Mai sunt cateva zile pana la majoratul meu... Iarasi o sa fie o zi de cacat...o zi obisnuita..probabil o sa primesc un telefon sau un mesaj...o sa fiu felicitat...doar cu acea raceala..ca si cand ai spune cuiva: La multi ani!..intr-un fel de obligatie..nimic mai mult..<br /><br />M-am obisnuit ca de zilele mele de nastere de pana acum...sa imi fie aproape doar vreo 2 persoane..in afara bunicilor mei.. Probabil colegii o sa imi stranga mana si o sa imi ureze clasicul ,,La multi ani''..profii la fel...si cate un pupic de la colege..si pe cine mai cunosc eu prin liceu..<br /><br />Insa persoana de la care chiar imi doresc un telefon...sau macar un mesaj..habar nu are de mine..Trec printr-o perioada grea..implinesc 18 ani..o sa fiu major..o sa raspund pentru faptele mele...De acum alte probleme o sa imi intunece mintea...alte griji...alte nevoi...alte scandaluri..<br /><br />Al dracu..imi pare rau ca trec anii...si in urma mea..nimic sa se vada...<br /><br /> Stau si ma gandesc..mama iar nu o sa ma sune..iar nu o sa ii pese de mine..de park nu m-as fi obisnuit cu chestia asta...tata deja a uitat ca undeva, candva a futut pe cineva...a lasat-o gravida..si are un copil..care e major...<br /><br /> Cel mai probabil iar o sa ma cert cu bunica-mea..iar o sa ma imbat..iar o sa ma doara capul..iar o sa ma prefac ca sunt fericit..ca totul e ok...<br /><br /> Cacat de zi...cacat de viata..Stau si ascult ca disperatu melodia lu Andra...Prietenie Adevarata..<br />doare...doare...sa moara mama..doare de nu mai stiu ce e cu mine..toate rahaturile de pe pamant mi s-au intamplat..ascult aceeasi melodie ca disperatu..mama nu stie ce e cu mine..daca mai traiesc..tata nu se mai discuta...<br /><br />Firar...acel telefon nu o sa sune niciodata..probabil nici nu stiu daca o sa ma duc la scoala de ziua mea..vreau doar sa stau in camera mea...sa imi ascult melodia preferata...sa imi iau sticla de vin sau campari..si sa ma doara in pula de toata lumea...<br /><br />Ma doare..ma doare ca persoana pe care o iubesc nu stie prin ce trec..nu ma intelege..nu ii pasa..ca sa nu mai zic de parintii...Mi-e greu..ma doare..plang..imi vine sa imi scot inima din piept..si sa ii dau foc...nu mai pot...mi-e prea greu..toate astea..la doar 18 ani...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-5490509808580736032?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-29772446412342995442009-02-06T02:00:00.000-08:002009-02-06T02:25:12.905-08:00De ce se castiga increderea cuiva foarte foarte greu???<br />De ce atunci cand ai avut parte cat de cat de increderea cuiva...dupa ce ai pierdut-o...iti sunt reprosate foarte multe??? De ce nu stim sa apreciem ceea ce avem???tindem mai mereu spre alte tinte...ceva mai sus decat meritam??<br /> De ce nu sunt crezut cand spun unei fete: Esti frumoasa! din cauza felului meu mistocar de a fi?? oare fac prea mult misto de cei din jurul meu??? oare sunt prea caterincos??<br /> De ce nu sunt crezut cand ma uit in ochii ei si ii spun: Tu esti totul pentru mine!? de ce nu sunt crezut cand ii spun: Arati super bine.. esti draguta foc...imi placi!! ai boticul simpatic...si alte dulcegarii de genul?<br /> De ce nu sunt crezut cand spun: Esti prima fata de care chiar imi pasa...de care m-am atasat..la care chiar tin??<br /> Ce trebuie sa fac sa ma pot bucura de increderea acelei persoane...care crede exact opusul a ceea ce spun eu despre ea...Eu ii spun ca e simpatica foc si ca arata super dragutz...ea imi spune de ce nu sunt in stare sa ii spun in fatza k e oribila? De ce nu are incredere in mine??<br /> E dureros cand vezi ca nimeni nu are incredere in tine...ca tot ceea ce spui..cand te uiti in ochii ei fara sa clipesti..si ii spui: Imi esti draga foc? si pune la cur tot ceea ce spui..<br /><br /><br /><br />Doare...doare al dracu de tare...cea mai crunta pedeapsa...sa nu fii crezut pe cuvant<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-2977244641234299544?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-38407281970402110812009-01-31T00:11:00.000-08:002009-01-31T00:36:01.230-08:00Nu cred ca exista o definitie a prieteniei..dar..cred k prietenia e sentimentul ala care il simti cand esti inconjurat de persoane care le crezi apropiate tie...<br />Multi sunt cei care spun: frate, cand o sa ai nevoie sa ma suni..o sa fiu acolo pentru tine, o sa te ajut cu orice o sa fie nevoie, o sa sar pentru tine...VORBE IN VANT SPUSE LA UN MOMENT DAT CAND CREZI CA LUMEA E A TA<br />Cand iti suna telefonul si auzi vocea unui om cerandu-ti ajutorul..pur si simplu uiti ce i-ai zis cu cateva zile in urma..te faci ca ploua..ca nu il cunosti..<br />Am o multime de prieteni...dar daca e sa ii pun la incercare..nu stiu daca am vreo 4 adevarati..<br />Prietenia...se stabileste in foarte multi ani...odata cu necazurile care te lovesc..atunci iti dai seama care iti e prieten si care nu...<br />Niciodata nu o sa ajungi sa cunosti o persoana indeajuns de bine incat sa poti spune: Asta imi e prieten/a...noups...e imposibil..omu se schimba foarte foarte des..depinde de situatie..acum e ca un mielushel...acum e ca o hiena care te ataca pe la spate..<br />Intr-o casnicie...nici dupa 60 d ani de mariaj..niciunul dintre parteneri nu poate afirma: Il cunosc pe cel care mi-a fost alaturi toata viata..<br />Intotdeauna o decizie te poate lua prin surprindere...o decizie pe care nici prin cel mai negru cosmar nu iti imaginai ca o persoana o poate lua..<br />Asadar...nu cred ca am langa mine prieteni...doar cunostiinte...cel mult amici..pana la prieteni e ceva ceva de mers...<br />Sunt curios daca astazi mi s-ar intampla ceva...oare cate persoane din cele le cunosc mi-ar sari in ajutor...<br />Frate adevarat e 1 la 10.000.000.000...dar si cand ai unul langa tine..nimeni si nimic nu va poate sta in cale..<br />Tovarashii sunt cei care imparti tot ceea ce ai cu ei..incepand cu mancare...si terminand cu banii..tovarasii..exact cand te astepti mai putin te lasa..fie ca auzi: sunt in pat cu nevasta...sau nu am cum sa vin...sunt chestii pe care le auzi...te abtii de la comentarii...si inchizi telefonul..inca un pumn primit in gura de la viata...<br />Asadar..cand ai un frate adevarat tine si cu dintii de el..indiferent ca esti certat la cutite cu el sau nu..o sa fie acolo cand o sa ai mai mare nevoie de el...oricum iti vrea binele....restu...care iti sunt ,,prieteni buni'', ,,amici'' sau ,,cunostiinte'' sunt egali cu 0..nu crede ceea ce auzi intr-un moment de bucurie sau la o betzie...doar vorbe...faptele conteaza...pe ele sa te bazezi...nici decum pe o vorba aruncata in vant<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-3840728197040211081?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-68774247273574740082009-01-19T08:57:00.000-08:002009-01-19T08:59:47.720-08:00Sunt ok acum..dupa perioada aceea zdruncinata...ea a inceput sa imi raspunda la telefon...incepem sa zambim...<br /> In sfarsit acum totul e calm..linistit..si imi doresc sa continue totul asa inca o buna perioada de timp de acum in colo...<br /> In sfarsit liniste si pace...mi-ar place sa fie asa...ma rog sa fie asa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-6877424727357474008?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-24467208108265344402009-01-17T01:29:00.000-08:002009-01-17T01:56:39.421-08:00Stau si ascult in disperare melodia lu Boosh-Sentimentele..si ma gandesc la noaptea trecuta...la cata suferinta pot prova niste cuvinte...la cata durere sunt supuse sentimentele sincere...<br /> Sa stai ca idiotul in pat si sa plangi citind niste mesaje mi se pare...nefiresc..<br /> Sa iti curga sange din nas...sa simti ca totul se invarte odata cu tine...sa simti ca iti sare inima din piept de la atata plans...mi se pare mult prea mult..<br />De ce toate astea???pentru niste sentimente care au aparut involutar..<br />Ea imi spune:,, Nu iti raspund la telefon..e mai bine asa pentru amandoi..eu nu merit sa fiu iubita..nu mai am inima de ceva timp...e suferi mai putin daca te alung asa''...cum poti sa spui asa ceva cuiva care te iubeste pana la lacrimi??cum poti sa spui asa ceva cuiva care..dupa mult timp si-a gasit dragostea in tine..cum poti sa omori asa incet pe cineva...pentru simplu fapt ca tu trebuie sa pleci? cum poti sa torturezi in halul acesta??<br /> Aseara(16.01.2009) a fost cea mai crunta noapte din viata mea...seara care o voi tine minte mereu..sa ajung sa plang ca un copil...dupa foarte mult timp in care nu am varsat o lacrima.. e mult pentru mine...poate prea mult...sufletul din mine a zburat aseara odata cu mesajele trimise catre ea...fiekre cuvant trimis de ea prin mesaje e scris cu fierul inrosit..undeva in mine..<br /> De ce oare cand reusesc si eu sa ma indragostesc cu adevarat trebuie sa sufar in halul acesta.. Un prieten foarte bun mi-a spus: Lasa..o sa vezi ca o sa treaca si perioada aceasta..o sa ne jucam pe PC..o sa ne batem..o sa avem exact aceleasi obiceiuri..si o sa vezi ca o sa uiti ca ea e departe de tine''.. Oare asa sa fie??<br />Oare o sa pot trece peste toate si sa uit??sau o sa tresar la fiecare fata care foloseste exact acelasi parfum ca si ea..o sa sufar de fiecare data cand am impresia ca o vad undeva acolo..langa mine..si totusi departe de mine??? o sa stau noptile in pat...cu ochii in lacrimi gandidu-ma la ea..la ochii ei...la privirea ei..la mainile ei..la parul ei...la felul in care ne-am imbratisat pentru ultima data???<br /> De ce sunt supus la aceasta tortura permanenta? de ce nu pot face ceva sa o uit? De ce o iubesc?<br /> De ce???? de ce am stat aseara ca un gunoi in baie..plangand...scriind mesaje pentru ca ea m-a privat de bucuria de a-i asculta vocea?? De ce nu imi raspunde la telefon??<br /> Daca vrei sa omori pe cineva incet de tot...si cu enorma suferinta..fa-l sa se indragosteasca de o fata...si pune fata sa il chinuie exact cum m-a chinuit ea pe mine..si in mod sigur acel baiat va sfarsi...se va stinge incet...fara ca cineva sa ii stie suferinta...fara ca cineva sa vrea sa il aline...fara ca cineva sa ii ofere un umar pe care sa planga..fara ca cineva sa ii spuna o vorba buna...fara sa ii pese cuiva ca el sufera in tacere..inchis in camera lui...stand cu telefonul in mana...asteptand orice semn de viata de la ea....dar ea..e mult prea departe...cu un alt numar de telefon...tu te chinui sa dai de ea...dar auzi mereu aceeasi voce: Esti in reteaua Orange!..trantesti telefonul...sperand ca maine va fi altfel...ca maine vei uita numele ei frumos..vei uita acei ochi superbi...sambetul de care aveai nevoie dupa scandalurile de la scoala...cand chiuleai doar ca sa o vezi pe ea..fie si pentru o jumatate de ora... Speri..speri...continui sa speri....dar NIMIC..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-2446720810826534440?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-11234261007645326862009-01-16T07:51:00.000-08:002009-01-16T08:13:40.745-08:00Dupa parerea mea..dragostea e sentimentul care se trezeste brusc in tine la surasul simpatic al unei fete...Apare atunci cand privirea ta se intalneste brusc cu a ei..iar timp de cateva secunde nici unul nici altul nu spune nimic...doar tac..si se privesc<br /> Chestia asta mi s-a intamplat si mie dupa mult timp...exact cand nu ma asteptam.. Nu a fost o conjunctura tocmai fericita aceea cand m-am indragostit...dar...s-a intamplat.. Nu eram pregatit...dar cine este pregatit sa se indragosteasca??<br /> Nu o sa pot uita vreodata privirea aceea dulce..ochii aceia caprui superbi...frumusetea aceea de persoana... Cand ma uit in ochii ei raman incremenit pur si simplu...nu stiu ce sa spun..ma pierd in frumusetea lor.<br /> Ochii caprui, parul ondulat, privirea aceea super dulce si felul in care arata ea...m-a facut sa o pastrez mereu in inima mea..E ca o cicatrice care odata aparuta, va ramane acolo undeva.. o sa dai ochii cu ea exact cand te astepti mai putin..si iar o sa iti aduci aminte cand te-ai indragostit... Din pacata nu putem fi impreuna..prea multi factori ne despart: distanta, timpul, anturajul, viata.. Distanta dintre noi e de 2500 km..Dragostea pe care o port ma face sa blestem fiecare milimetru in parte din aceasta distanta..sa imi doresc sa nu existe.. sa imi doresc ca atunci cand deschid ochii ea sa fie raza d soare care ma trezeste..nu sa ma gandesc ca e la 2500 de kilometri de mine..<br /> Tin enorm la ea..cred ca si ea tine la mine...dar viata pur si simplu nu vrea sa fim impreuna..acum ea este aproape de mine...dar peste cateva zile va trebui sa plece din tara si sa isi continue viata acolo unde hotarasc ai ei..departe de mine...mult prea departe de mine..<br /> E crunt ca dupa o foarte lunga perioada de timp...cand in sfarsit reusesc sa iubesc din toata inima...sa ma indragostesc cum nu s-a intamplat vreodata...ea pleaca din tara<br /> NU o sa pot uita vreodata clipa cand am strans-o in brate pentru prima data...cand am tinut-o de mana prima data...cand m-am uitat in ochii ei si i-am spus: ,,Ai ochii superbi''.<br /> Spurcata asta de viata e asa...e dura..crunta...salbatica..trista..De ce se impotriveste ca atunci cand chiar m-am indragostit...cand chiar iubesc sincer..cand chiar imi doresc sa fiu cu ea?? de ce o ia de langa mine?<br /> Dupa toate mesajele trimise, dupa noptile nedormite, dupa ce am sunat-o doar ca sa ii spun ca imi e dor de vocea ei...ea sa plece de langa mine???<br /> O cunosc de cateva zile..dar avem cam aceleasi gusturi..cam aceleasi probleme cu familia...cam aceleasi probleme cu singuratatea.. cam aceeasi viata..<br /> E trist ca s-a intamplat asa...dar s-a intamplat..si asta o sa ma marcheze toata viata..nu o sa o pot uita indiferent de distanta...de timpul cat o sa fie departe de mine..de toate problemele prin care o sa trec...amintirea ei va ramane acolo undeva...in inima mea..Nu o sa o pot uita vreodata..e pentru prima data cand chiar iubesc cu adevarat...e crunt ca e asa<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-1123426100764532686?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-82766904783937340132009-01-10T01:53:00.000-08:002009-01-10T02:11:34.860-08:00Ce ar fi daca intr-o zi ti-ai face bagajul..si ai pleca oriunde alt undeva..numai sa pleci din oras..<br />Sa pleci..sa lasi totul in urma ta..Sa uiti zambetul fiintei la care tii..sa uiti de mistourile care le-ai facut de ea..sa uiti de aceea privire dupa care te topesti..dupa surasul din coltul gurii la o intzepatura...sa uiti de caterinca facuta pe strazi noaptea...sa uiti d toate glumele proaste pe care le-ai facut..sa uiti de timpul petrecut cu prietenii...timp in care te-ai distrat grozav..sa uiti de toate problemelre care le ai acasa...Sa uiti de tot si toate..<br /> Sa iti iei geanta cu haine in spate si sa privesti spre noul orizont care ti se deschide??Sa te duci in gara si sa iti cumperi un bilet..spre o destinatie aleasa la nimereala..de care nu ai habar decat ca e un oras mare din Europa..Sa iti iei cu tine doar strictul necesar de imbracaminte, telefonul, cardul de memorie pe care ai melodiile fara de care nu ai putea trai si hands-free-ul?<br />Sincer sa fiu m-ar tenta sa fac chestia asta..dar cred ca nu as putea lasa in urma clipele frumoase petrecute in familie..copilaria petrecuta in apartamentul alor mei..scandalurile pe care le-am avut cu familia..doar pentru a putea merge pe un drum drept..chiar daca acum mi se pare ca sunt cam inghesuit...<br /> Sa te duci undeva unde nu cunosti pe nimeni..sa lasi tot in spate..sa sterg totul din memorie..clipele de bucurie petrecute cu persoana iubita..noptile nedormite cu gandul la ea...sa te uiti in telefon la ultimele numere apelate si sa vezi ca nu ai sunat-o decat pe ea...Caterinca facuta cu prietenii tai..cojile de seminte din jurul patului atunci cand jucai cine stie ce joc pe computer...rasul in care izbucneai la o gluma buna sau la cate vreo prostie pe care o faceai...Timpul pierdut pe strazile de prin cartiere...privirile care le aruncai dupa vreo fata draguta...certurile cu profesorii la scoala..pumnii in pereti pe care ii dadeai atunci cand nu iti iesea ceva ce iti doreai cu tarie..nodurile in gat care ti se puneau atunci cand citeai sau vedeai ceva care iti amintea de ea..Clipere cand stateai si te uitai la ceas si asteptai un semn de viata de la ea..cand dormeai cu telefonul in mana sperand ca cineva isi va aduce aminte de tine...<br /> Mi-as dori cu tarie sa am acest dar...darul uitarii..dar se pare ca tot ceea ce am enumerat mai sus sunt cicatrici ale sufletului...care indiferent de ce ai face...sunt prea adanci pentru a putea fi reparate...<br /> Poate mult prea adanci...poate nu se merita sa pui la suflet..poate sunt prost..prea multe intrebari fara raspund...o viata mult prea crunta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-8276690478393734013?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-49405211996143487932009-01-09T12:12:00.000-08:002009-01-09T12:25:58.142-08:00Te-ai simtit vreodata calcat in picioare??Folosit/a???De cele mai multe ori nefolositor??<br /> Doar in clipa cand iti suna telefonul si cineva are nevoie de ajutorul tau..te simti cat de cat folositor...apoi o lunga perioada de timp iar esti nefolositor..<br />Eu oare de ce nu sunt asa??de ce sun pe cineva doar ca sa intreb: Ce faci? Esti bine? sanatos/a??<br />De ce nu sun doar cand am neaparata nevoie de acea persoana..sun doar ca sa ma interesez daca e totul ok..sau dau un msj..De ce e asa d crunta viata??de ce oamenii buni sunt mereu folositi..si apoi lasati deoparte o perioada de timp pana cand cineva isi aduce amine: Bai stiu pe cineva care poate sa ma ajute..<br />E crunt sa vezi ca esti folosit doar o perioada de timp..iar cand nimeni nu mai are nevoie de tine esti uitat..exact k un vapor...cand esti bun esti folosit..dupa ce apare altceva mai bun decat tine devii o epava..<br />Eu oare de ce sunt altfel?? De ce sunt idiot?? De ce chiar imi pasa de cei din jurul meu??De ce ma las pe mine pentru a putea ajuta pe altii?? De ce nu zic la telefon: Bai..stii imi pare sincer rau..am alte planuri...gasesti tu pe altcineva sa te ajute..<br />Momentan nu imi dau seama..dar cand ajung acasa si belesc ochii pe tavan in noptile cand chiar nu pot sa dorm...realizez cat de idiot sunt..si imi pare rau..as da orice sa pot intoarce timpul inapoi si sa spun: Nu pot acum..sunt ocupat..nu sunt dispus..gaseste pe altcineva!<br />Asta e...cand esti prost...esti folosit..<br />Dar asta se va schimba...Chiar de maine..Mi-am jurat ca o sa ma schimb...si mi-am facut un semn cu un cutit pe mana..ca ori de cate ori sunt sunat...sa raspund: Imi pare rau..nu pot chiar acum..am cu totul si cu totul alte planuri..Pentru ca in clipa cand imi privesc cicatricea sa imi aduc aminte de suferinta care am tras-o in clipa cand mi-am facut acea cicatrice...si sa ma schimb radical fata de toata lumea..<br /> In jurul meu nu o sa pastrez decat vreo 6 persoane..nimeni mai mult..poate mai putin da..<br />IMI JUR CA O SA MA SCHIMB...SI CHIAR AM DE GAND SA O FAC...GATA..S-A DUS DRACU IDIOTUL CARE V-A AJUTAT DE CATE ORI A FOST NEVOIE...NU MAI EXISTA ACEA PERSOANA...GATA..IMI AJUNGE...E PREA DE TOT..NU O SA MAI ACCEPT NICIODATA SA FIU CALCAT IN PICIOARE...GATA...PANA AICI A FOST VECHIUL...DE MAINE INCEPE NOUL...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-4940521199614348793?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-60627568894523806792009-01-09T08:12:00.001-08:002009-01-09T08:38:55.578-08:00Te-ai simtit vreodata legat de maini, de picioare si la gura?? Sa vezi cum persoanele din jur, din diverse cartiere, persoane cunoscute sau mai putin cunoscute se chinuie de pe o zi pe alta pentru supravietuire??Sa vezi cum o mama sta in brate cu copilul ei la intrarea in piata cerand in stanga si in dreapta bani sa isi poata hrani copilul?? bine..sarim peste faza k sunt tigani..sunt oameni totusi..<br /> Ma simt ca toti dracii cand vad pe unii ca isi schimba masinile ca sosetele si altii mor de foame. Ce ar fi daca din multul pe care il are sa ajute si persoanele care chiar nu au dupa ce bea apa..mai ales daca mai au si cate un copil sau doi..e CRUNT..ma revolta chestia asta...ma scoate din sarite.<br />Mi s-a spus ca ar trebui sa privesc inainte si sa nu imi pese..dar cum??cum sa fac asta cand vad in oras un batram imbracat mereu in aceleasi haine...indiferent ca e vara sau ca e iarna..mereu cersind. L-am intrebat intr-o zi daca are pensie..sau familie..Mi-a spus ca nu are sotie..iar pensia e de 150 de roni..nici macar nu ii ajunge ce poata manca..si atunci ce sa faci??cerseste..e crunt frate sa vezi asa ceva..<br /> Sau cum e sa vezi copii jegosi, petrecandu-si toata ziua pe afara..mancand din gunoaie...obligati de parinti sa iasa afara..si sa isi faca rost singur de mancare..pentru ca ei nu au ce sa le dea de mancare..si atunci ce fac?? incep sa umble cu golani, tinandu-se de tot felul de rahaturi..invatand de mici de inseamna japca, apoi spartul magazinelor, bataile, armele, si intr-un final ghici...DROGURILE..<br />Stau si ma intreb eu oare ce o sa fac la varsta acelui batran mentionat un pic mai sus..dupa o viata muncita in combinat si o pensie mizera..sub limita traiului decent.. Om cu barba lunga si alba..imbracat mereu in rosu..plangadu-si de mila..stand pe unde poate, mancand o bucata de paine cu ceea ce primeste din mila oamenilor.. E de apreciat faptul ca nu da in cap..ca sta toata ziua cu mana intinsa cersind. Mai vad unii idioti razand de situatia lui..cretini..animale unineuronale..nu se gandesc ca il locul acelui batran putea sa fie ma-sa sau tac-su..sunt cu nasul pe sus ca poarta bluze Dany&amp;Gaby, adidashi Myke si alte rahaturi de tzoale.. De ce atata rautate?? de ce nu vad vreun bogatas dandu-i cat sa poata trai o zi acel batran..vreo unul coborand din vreun ML sau cine stie ce serie de BMW??? DE CE??? Nici in macar in perioada sarbatorilor nu sunt in stare sa faca un gest pentru un om in varsta..ar putea sa renunte la contra-valoarea a 10 litri d motorina/benzina si sa ii dea acea suma batranului..Sau macar sa coboare din masinile lor luxoase si sa stea de vorba cu copii murdari care isi petrec toata ziua prin ghetouri mancand ce apuca sau tinandu-se de tot felul de tampenii pentru a putea supravietui in jungla asta...<br />Unde e omenia din noi??? de ce nu ne aplecam sa ascultam nevoile celor mult mai saraci ca noi??de ce nu ne petrecem timpul vorbind cu copii..care curand vor ajunge la varsta adolescentei..si cine stie prin ce puscarii isi vor petrece tineretea?? ce s-a intamplat cu noi??<br />Marturisesc ca am un nod in gat in timp ce scriu aceste randuri...dar nu fac decat sa expun ceea ce vad in jurul meu sperand ca cineva mai mare ca mine va citi ceea ce scriu aici si va incerca sa ia masuri.. sper ca voi incerca sa induplec si pe aceia care..ori de cate ori trec pe langa oameni necajiti...batrani care cersesc..fie isi intorc privirea..fie rad bolnav de cei ajunsi in acea situatie josnica<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-6062756889452380679?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-3974257764229716032009-01-07T08:50:00.000-08:002009-01-07T08:58:49.227-08:00Stiu ca titlul pare cam bizar dar....exact asta mi-a spus trabana mea astazi..cand auzind o stire despre niste idioti care nu au fost in stare sa duca la bun sfarsit o treaba inceputa(sa se sinucida) am rabufnit spunand ca sunt niste imbecili incapabili.<br /> Frate, daca te hotarasti sa faci o treaba al carei final sa fie unul bun...pai fa-o exact cum trebuie.. Te hotarasti sa te sinucizi...te urci intr-un bloc cu 10 etaje..si te arunci de pe acoperis..Sa nu crezi ca daca iei un pumn de pastile ca amoxacilina, ampicilina sau alte cacaturi de genu' rezolvi vreo ceva.. Esti idiot??fa o treaba ca la carte..ia-ti un pistol si impusca-te in gura sau in cap.. Ce dracu' esti imbecil??<br /> Sau mai vezi unele panarame: m-a parasit idiotu' ma sinucid..si se arunca de la etajul 1 al blocului in care sta.. Cum dracu sa nu te enervezi cand vezi asa ceva??<br /> Ce pula mea??ai mintea in colturi??fa macar o treaba calumea..Lumea asta e plina de idioti, curve, panarame cu mii de fetze, prieteni falsi, cocalari, fitzosi, si alte scursuri de oameni..<br /> NICI MACAR SA TE SINUCIZI NU ESTI IN STARE???DU-TE DRACU DE IDIOT RATANGIU/ CURVA PROASTA<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-397425776422971603?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-36353722964793868442009-01-07T05:43:00.000-08:002009-01-07T06:13:03.583-08:00Mi se intampla zi de zi..ca in clipele mele de fericire de la scoala(pauzele) sa aud in spatele meu poluare fonica. Si cand zic poluare fonica ma refer la manelele lalaile si la tiganii analfabeti care la canta..ca sa nu mai zic de idiotii mei de colegi care le asculta..si din cand in cand le mai si fredoneaza cu voce tare.<br />Imi vine sa ma duc, sa le iau telefoanele si sa le arunc de la etaj. Cum poti frate sa asculti asa ceva? ce gasesti interesant in niste versuri lalaite..fara nici un fel de rima...care practic nu transmit nimic??ca sa nu mai zic de exprimarea sub orice critica prezenta in acele versuri(daca le pot zice asa)..traim intr-o lume in care se pune mare accent pe ceea ce vrei sa transmiti..si manelistii ce transmit?? ca ei au bani, masini si foarte multi dusmani..daca ii intrebi cum definesc ei dusmanii se uita la tine ca la masini straine cu numere de Romania..gradul lor de incultura ma scoate din sarite..daca as fi membru al CNA..pur si simplu as interzice posturile care transmit aceasta muzica...<br />Un alt aspect care ma deranjeaza cel mai tare..e ca acest gen muzical ii deranjeaza si pe cei din jur.. Daca vreau sa ascult manele..imi pun hands-free-ul si las sa imi bubuie creierii in mine de la atatea manele..Ce ar fi daca as da si eu drumul la maxim la muzica si sa ii las pe cei de la BUG Mafia sa isi bage si sa isi scoata din tot ceea ce ii deranjeaza.. Sa asculte cum le sunt luati mortii in pula, cum isi baga pula in ea de viata cei de la Codu' Penal???<br /><br /> Chestia asta cu manele ma deranjeaza extrem de tare..imi ies din minti cata idiotenie zace in manelisti.<br /> Si se mai intreaba colegii mei care asculta manele de ce nu sunt in stare sa citeasca de pe manualul de engleza un simplu titlu...ca nu sunt in stare sa lege cateva cuvinte intr-o fraza in limba engleza.. ca nu sunt in stare sa citeasca..si silabisesc mai ceva ca niste copii de gradinita..<br />Imi smulg parul din cap cand vad cata idiotenie zace in aceste persoane.. Cred si eu..daca toata ziua venereaza niste tigani analfabeti, ii imita prin felul in care se imbraca, vorbesc, se comporta ca spurcaciunile alea de oameni. Practic manelele nu reprezinta un gen muzica de sine statator: O combinatie nereusita de reggaeton, muzica turceasca si lalaiala specifica tiganilor..<br /><br />Si asa imi blestem eu zilele cand ma duc la scoala..cand vad cat de idioti sunt unii..cand aud lalaiala unor tigani venerati de o rasa superioara(romanii)..si foarte imitati(de niste papagali de oameni cu IQ mult sub media nationala)...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-3635372296479386844?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-73065771551343534962009-01-06T12:18:00.000-08:002009-01-06T12:47:34.631-08:00Ti s-a intamplat vreodata sa stai noapte treaz in pat..sa belesti okii pe tavan..si sa realizezi ca nu ai facut nimic bun in viata asta??ca nu lasi nimic tangibil in urma ta??ca daca maine ai muri..mult prea putine persoane si-ar aduce aminte de tine peste cateva luni??ca daca nu suni pe nimeni..prea putine persoane isi aduc aminte de tine?? ca multe persoane cu care iesi afara...stai la coltul blocului..mananci seminte sau bei o bere..apeleaza la tine doar ca sa faci act de prezenta?<br /><br />Stau ca idiotul cu ochii pe tavan..ascult linistea apasatoare din camera mea..si imi vin in minte..ca un fel de automatism urmatoarele versuri: ,,De’as afla k maine mor sau peste o ora/Viata merge inainte cu mine sau fara/Merge inainte orice s-ar intampla/Mergi si tu inainte odata si odata se va intampla''. Mi se par criminale versurile...atat de mult adevar...Versurile astea ma fac sa trag linie..sa vad de fapt care imi sunt prieteni..si care nu..care ma apreciaza..si care nu..<br /><br />Chiar in noaptea de Revelion am petrecut alaturi de prieteni adevarati..si am vazut care s-a gandit la mine si care nu..si am ramas cu o ,,placuta'' impresie cand am vazut cate persoane si-au adus aminte de mine..si m-au sunat sau mi-au trimis mesaj: NIMENI..<br /><br />Multumesc unui foarte bun prieten care m-a sunat cu cateva ore inainte de ora 24 sa imi spuna ca ma considera fratele lui si ca nu o sa poata sa ma sune la miezul noptii<br /><br />Nici o problema..o sa fie si timpul pt PAYBACK...si o sa fie al dracu de nasol<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-7306577155134353496?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8052445160440694056.post-23581188111900099792009-01-06T11:53:00.000-08:002009-01-06T12:07:47.101-08:00Sunt doar un pusti d 17 ani..sunt din galati..si sunt varsator<br />Sunt un rapper inrait..dar de ce sa nu recunosc...la petreceri mai dansez si pe alte genuri(manele,populara...etc)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8052445160440694056-2358118811190009979?l=iesiri-nervoase.blogspot.com' alt='' /></div>rampagehttp://www.blogger.com/profile/08646157041253882979noreply@blogger.com0